En décembre 2010...
mes amis et moi, sommes allés voir La Vie est belle sur le grand écran.
On avait tous l'air d'en avoir besoin.
Après tout, ces deux derniers jours avaient été fous.
Tout commença par un test de grossesse.
deux jours plus tôt...
Ça prend une éternité. Tu as fait ce qu'il fallait ?
Il y a une mauvaise façon de pisser sur un bâtonnet ?
Une question me brûle depuis longtemps. Les filles peuvent viser ?
Les garçons peuvent viser ?
Il me semble que j'éponge le plancher de la salle de bain tous les 2 jours.
OK, c'est toi qui as mis le calendrier de Far Side au-dessus du siège.
Tu sais que je ris avec tout mon corps.
Ça fait deux minutes.
Un, deux, trois.
- C'est positif. - C'est positif ? C'est positif ?
- Je suis enceinte. - Quoi ?
Je n'ai jamais vu cette femme de ma vie.
Désolé. L'habitude. Félicitations !
- À Lily et Marshall. - À Lily et Marshall.
Eh bien, merci. On n'a jamais été plus heureux.
Je ne peux rien imaginer qui puisse m'attrister maintenant.
Vous n'êtes pas enceinte.
Eh bien, ça a réussi.
Les enfants, c'est l'histoire...
des 36 heures où on a cru que Lily était enceinte...
et comment ça nous a fait réexaminer nos propres vies.
- Car pendant que ça arrivait... - Tu as fait ce qu'il fallait ?
J'étais au téléphone avec Punchy, mon meilleur ami du secondaire...
qui m'avait demandé d'être son témoin.
Punchy, j'ai sérieusement réfléchi.
Je vais mettre dans le mille avec les arrangements floraux.
Le voilà. Vas-y, Schmos.
Des pivoines et de la lavande avec des petites fleurs blanches...
pour une ambiance de renouvellement printanier.
Mis dans le mille !
C'est la fantaisie dont a besoin cette célébration de l'amour !
Ça va être un jour magique.
Je sais à quoi tu penses. "J'aimerais être un gars."
J'aimerais que tu sois un gars.
Car si j'étais un gars, j'aurais Ted Mosby comme témoin.
Non. Et je vais te dire pourquoi.
Ted, le boulot du témoin...
c'est pas de mettre dans le mille les arrangements floraux.
C'est d'accompagner le marié devant l'autel.
Car quel qu'il soit, il paniquera.
Je ne crois pas que tu puisses inciter ce soldat...
à ramasser son fusil et foncer à l'assaut de la colline.
Tu as oublié ? Je l'ai déjà fait. J'étais le témoin de Marshall.
Et comment ça s'est passé, déjà ?
0 contre 1.
Allons. Ce n'était pas de ma faute.
Et je te rappelle que j'ai porté un très beau toast.
O, veux-tu prendre 1 pour femme légitime ?
Oh, mon Dieu, je flippe.
Pourquoi j'ai choisi Ted comme témoin ?
Oui, c'est dur d'accepter la critique de quelqu'un...
qui a enregistré 7 épisodes d'Un Million de Dollars Pile ou Face.
Les enfants, Un Million de Dollars était une émission populaire...
basée sur un principe très simple.
D'accord, vous avez obtenu un pile à l'essai...
mais notre miseur de Vegas dit que le prochain coup sera 50-50.
Alors, Jordan, pour un million de dollars...
pile ou face ?
- Pile ! - Face !
Quelle est l'année de la pièce, déjà ?
Pourquoi cette obsession soudaine avec Pile ou Face ?
Il se trouve que Pile ou Face a un poste vacant.
Pile.
Marni, lance cette pièce.
À cause de cet incident, Pile ou Face cherche une nouvelle...
"spécialiste de rotation de monnaie".
- "Une bimbo lanceuse de pièces" ? - Ce ne sont pas des bimbos.
Tu as passé l'audition, hein ?
Et vous êtes canadienne ?
Robin, à part cette pièce, il y a autre chose qui a bondi ici.
Ma paupière a peu d'importance comparée à vous !
Tu es la nouvelle bimbo lanceuse de pièces ?
Spécialiste de rotation de monnaie.
Tu devrais te reprendre avant de te compromettre avec Trebek.
Tu es journaliste. Qu'est-ce qui te prend ?
C'est un public national.
Je pourrai porter des robes à paillettes.
Tu as oublié ta résolution du Nouvel An ?
1er janvier 2010
Je ne boirai plus jamais.
Non, avant ça.
31 décembre 2009
Je vais finir toute cette bouteille ce soir.
Encore avant ça.
J'ai déménagé ici...
pour travailler pour une grosse chaîne comme World Wide News.
L'an prochain à cette époque...
je porterai le badge de World Wide News autour de mon cou.
Et pour te montrer que je suis sérieuse...
c'est mon premier et dernier verre de la soirée.
- D'accord. - D'accord ?
Bon sang, que c'est bon.
Je croyais que tu avais eu cet entretien à World Wide News.
Oui, je l'ai eu.
Ils m'offraient juste un boulot de recherche mal payé, hors caméra.
Qui pourrait être un tremplin pour ta carrière.
Pile ou Face aussi.
La première spécialiste de rotation de monnaie...
a été demi-finaliste dans The Bachelor.
Puis elle a perdu 50 kilos dans Qui Perds Gagne.
Maintenant, elle gagne totalement Celebrity Rehab.
On ne pouvait convaincre Robin de changer d'avis.
Mais on ne réalisait pas que quelques minutes plus tard...
tout notre univers allait être bouleversé.
- Je suis enceinte. - Quoi ?
Les enfants, les bonnes nouvelles de vos amis, ça vous rend heureux...
pendant une milliseconde.
Puis vous commencez à réfléchir à vous-mêmes.
Oh, mon Dieu. Ils attendent vraiment un bébé.
Qu'est-ce que je fais de ma vie ?
À partir de lundi, je serai une spécialiste de rotation de piè...
Qui j'essaie de berner ? Je suis une bimbo lanceuse de pièces.
Et je suis toujours célibataire.
N'abordons pas ça, Scherbatsky. C'est une tout autre histoire.
Je dois prendre ce boulot à World Wide News.
Et le lendemain soir, on avait deux choses à célébrer.
Vous avez devant vous l'assistante de recherche de World Wide News.
Oh, mon Dieu ! C'est une nouvelle incroyable.
- Qui t'a fait changer d'avis ? - Marshall et Lily.
J'ai réalisé que j'allais avoir une petite nièce qui va m'admirer...
et je ne veux pas être la triste tante Robin...
la vieille bimbo lanceuse de pièces qui lui donne la chair de poule.
Je veux être la cool tante Robin...
la journaliste respectée qui lui donne de la bière.
- Quoi ? - Quoi ?
Je ne vous ai jamais vus si paisibles.
À Lily et Marshall.
- À Lily et Marshall. - Eh bien, merci.
On n'a jamais été plus heureux.
Le lendemain, Robin a appelé Pile ou Face pour décliner l'offre.
Bonjour M. Trebek, Robin Scherbatsky à l'appareil.
- Mais à ce moment-là... - Vous n'êtes pas enceinte.
Aussi honorée que je sois par l'offre...
FAUSSE ALERTE ! PAS ENCEINTE.
Oh, mon Dieu. Ils n'attendent pas un bébé.
Pourquoi je me fais tout ce cinéma ?
Le boulot d'assistante de recherche a l'air dur.
Et je suis jolie. Vraiment, vraiment jolie.
Tu as devant toi la nouvelle bimbo lanceuse de pièces.
- Le boulot de Pile ou Face ? - Oui.
Et World Wide News ? Ton badge personnalisé ?
Tu as pris une résolution de Nouvel An.
J'ai aussi dit que je ne coucherais pas avec un ramasseur d'ordures.
La vie, c'est ce qui se passe quand on est occupé à faire d'autres plans.
Pourquoi tu as une maison de pain d'épice ?
On va voir un film de Noël.
C'est une friandise sur le thème du film.
Espérons que papa Noël t'apportera une copine, Teddy.
Où diable est passé Barney ?
Où était Barney ? Revenons en arrière.
Voyez-vous, pendant que ça se passait...
- C'est positif. - C'est positif ?
ceci était en train d'arriver.
Et maintenant, elle gagne totalement Celebrity Rehab.
Hé, les gars. Une devinette de Noël.
Quel est mon 2e mot préféré qui commence par B-O-N ?
Bon Jovi ?
Quel est mon 3e mot préféré qui commence par B-O-N ?
"Bonus."
Comme mon chèque de bonus de fin d'année.
Mon Dieu !
Barney, je travaille aussi pour BNG.
J'ai juste eu une carte cadeau de 15 $ pour Costa Coffee.
Et tu l'as méritée, mon vieux.
Regarde ce que je vais m'acheter.
Le Dibiase.
Tu vois ces rayures... des diamants.
C'est le costume le plus chic qu'on puisse avoir.
Ça t'a jamais effleuré d'en donner à des œuvres de bienfaisance ?
Des œuvres de bienfaisance ?
Tu parles d'œuvres de bienfaisance ? Je suis Monsieur Bienfaisance.
Je couche fréquemment avec des six sur dix...
des grosses, des plus de trente ans.
Je suis le Bill et Melinda Gates de la baise compassionnelle.
Hé, les gars.
- J'ai une grande nouvelle. - Laisse-moi deviner.
Toi aussi, tu as eu un gros chèque de bonus.
Non, juste une carte cadeau de 30 $ pour Costa Coffee.
- Trente ? - Je suis enceinte.
Quoi ?
Je n'ai jamais vu cette femme de ma vie.
Désolé. L'habitude. Félicitations !
Marshall et Lily donnent un sens à leur vie...
et ça me rend moins heureux pour ce bonus.
Et je suis encore célibataire. Au moins, j'ai ça de mon côté.
Alors pourquoi je ne me sens pas super heureux ?
Qu'est-ce que je fais de ma vie ?
On n'a jamais été plus heureux.
Je ne peux rien imaginer qui puisse m'attrister maintenant.
Marshall, tu t'imagines être heureux, c'est tout. Attends.
Parce que ce soir...
ce sont les choses favorites de Barney !
C'était la réaction que Barney attendait.
Voici celle qu'il reçut.
- Je ne sais pas ce que c'est. - Les choses favorites de Barney.
Je vais vous donner à tous des trucs gratis. Comme Oprah.
Explosez de joie, d'accord ?
- Bien sûr. - L'heure suivante fut bizarre.
Un survêtement en velours !
- Le velours est si confortable. - Il est si doux !
Des hélicoptères téléguidés !
Des préservatifs !
Et finalement, mais pas des moindres...
il y a une flotte de limousines dehors...
prête à nous amener...
dans une boîte d'effeuilleuses !
Tu auras une danse contact !
Tu vas me donner une danse contact !
Tout le monde aura une danse contact !
Incroyable ! Comme un costume de diamants pour mon âme.
Je dois continuer. Je dois en faire plus.
Non. Je ne peux pas retourner dans cette boîte d'effeuilleuses.
J'ai vu des choses.
Je n'y retournerai pas non plus.
J'emporte le reste de mon bonus à la boîte d'effeuilleuses de Dieu.
Le lendemain, il alla voir le gars le plus charitable qu'il connaissait...
Le père de son demi-frère... Sam Gibbs, pasteur à Long Island.
Sam... Père.
Je ne veux pas dire Père, Père.
- À moins que... - Que se passe-t-il, Barney ?
J'envisage de donner de l'argent à la bienfaisance.
C'est pour la danseuse nue dont tu parlais dans ton courriel ?
Tu dois me retirer de cette liste, Barney.
Non, je ne parle pas de cette Bienfaisance-là.
Elle se porte à merveille.
Tu en verras des photos dans le prochain courriel. Tope là !
Je suis pasteur.
Désabonne-moi.
J'ai commencé à donner, récemment...
et à ma grande surprise, ça m'a fait du bien.
- Je veux en faire plus. - Maintenant, tu m'intéresses.
On a un programme qui aide les nécessiteux à se remettre sur pied.
On leur donne nourriture, gîte, vêtements pour entretien d'embauche.
Eh bien, j'aimerais me rendre utile en faisant un chèque...
d'un-zéro-zéro-zéro...
Vous n'êtes pas enceinte.
zéro...
Oups. Attendez une seconde.
FAUSSE ALERTE ! PAS ENCEINTE.
Minute ! Ils ne donnent pas un sens à leur vie.
Eh bien, ça change tout.
Oh, non. J'ai déjà écrit 4 zéros.
Merci, virgule décimale.
100,00 dollars.
C'est formidable.
Merci, Barney.
Costumes de diamants.
Ted, paie pour moi pour le film. Je n'aime pas porter du liquide.
Tu ne veux plus donner de l'argent ?
C'était quand Lily était enceinte. Maintenant elle ne l'est plus.
Donc, un costume est né.
Vieux, c'est pour quoi, la maison en pain d'épice ? Tu es ridicule.
C'est une friandise sur le thème de Noël.
Je connais cette stratégie.
Tu fais un trou par terre, elle atteint le salon, trouve l'arbre.
Douce nuit
Pas mal.
- Où sont Marshall et Lily ? - Retournons encore en arrière.
- Je suis enceinte. - Quoi ?
Je n'ai jamais vu cette femme de ma vie.
Désolé. L'habitude. Félicitations !
C'est super. Je suis heureux.
Si heureux que mon cœur bat la chamade.
Et je transpire. Et je ne peux plus respirer.
C'est l'effet que fait le bonheur, non ?
Maudit. Lily va avoir un bébé et j'ai une crise de panique.
J'espère qu'elle ne peut pas voir ce que je pense.
Je le peux. Et je flippe aussi !
Je porte un extraterrestre qui va exploser hors de mon vagin !
- Les autres savent qu'on flippe ? - Qu'est-ce que je fais de ma vie ?
Qu'est-ce que je fais de ma vie ?
Je devrais chercher une friandise de Noël pour le ciné de demain soir.
Ils savent qu'il y a un truc. Qu'est-ce qu'on fait ?
On continue de sourire. On pourrait les saluer.
Non, ne souris pas ! Ça n'a aucun sens !
Je suis déterminé. Je resterai à flot jusqu'en enfer.
Partons. Le salut voudra dire quelque chose.
Et Lily et Marshall rentrèrent chez eux.
Lily, on doit se détendre. Aucune raison de paniquer.
Oui, il y a beaucoup à faire, mais on a neuf mois pour se préparer.
Faisons une liste de tout ce qu'on doit faire avant l'arrivée du bébé...
et faisons tout sur cette liste dès ce soir !
Allons-y !
1. lire tous les livres pour bébés
D'accord. Ça semble facile.
2. peindre la chambre du bébé
- La chambre est peinte. - Bleue ? Et si c'est une fille ?
Maudit !
6. apprendre à tricoter
9. mettre l'appartement à l'épreuve du bébé
15. jouer de la musique classique pour le futur bébé
Mon Dieu, il est 20 h. On est censés voir la gang au bar pour fêter ça !
Oh, mon Dieu, quand on les verra, on doit garder notre calme.
- Tu peux garder ton calme ? - Non, je ne peux pas !
Je ne vous ai jamais vus si paisibles.
À Lily et Marshall.
- À Lily et Marshall. - Eh bien, merci.
On n'a jamais été plus heureux.
C'est un cauchemar ! On a tout fait de travers !
L'iPod était en marche !
Les Jerky Boys. Notre bébé a entendu les Jerky Boys !
Les Jerky Boys sont drôles.
Les Jerky Boys ne sont pas drôles ! Ils sont horribles !
Si tu ne les trouves pas drôles, je ne suis pas sûr...
de pouvoir élever un enfant avec toi, grosses lèvres !
- Marshall, je n'aime pas ça. - Je sais.
D'accord ? Je n'aime pas ça non plus.
C'est comme une boule de stress chaude, brûlante sur ma poitrine...
que rien ne peut éliminer !
- Vous n'êtes pas enceinte. - Eh bien, ça a réussi.
Je sais que ça doit être une grande déception.
Ouais.
Une énorme tuile.
C'est si décevant.
Hé. Ça va, les gars ?
Ouais. Pourquoi ça n'irait pas ?
L'histoire du bébé.
Oh, oui. Peu importe.
Une friandise de Noël pour le ciné. Super.
Ne va pas dans le salon.
Je croyais que vous seriez dévastés.
Tu sais, en fait, on est plutôt soulagés.
On a flippé pendant un jour et demi.
Oui. Tout ça nous a fait penser...
qu'on était peut-être pas prêts pour des enfants.
- On a envie de prendre un chiot. - Prenez un chiot !
Imaginez un peu ! On pourrait lui mettre des petites chemises...
- Notre friandise du ciné. - Vous vous fichez de moi ?
Tout ce dont vous parlez, c'est d'avoir des enfants !
Et quand vous flippez un peu, vous voulez prendre un chien ?
Non. Inacceptable.
Faites demi-tour, rentrez chez vous, mettez-vous tout nus...
et faites-le jusqu'à ce que Lily attende un enfant.
Tout de suite !
Je suis sérieux ! Allez ! Allez !
Marshall et Lily se sont fait gronder.
Et toi !
Tu as vraiment l'air stupide dans ce costume.
Fais-toi rembourser et donne-le aux œuvres de bienfaisance.
Pas la danseuse nue sur laquelle tu envoies des tonnes de courriels...
même quand on te supplie de nous retirer de cette liste.
Je ne peux pas rendre ce costume.
Ted, je brille dans le noir. Enfin, je brille dans le noir !
Criminels de New York, attention !
Cet homme porte un costume couvert de diamants !
Vous pouvez prendre votre retraite rien qu'avec le pantalon !
Joyeux Noël !
Si je prends un maïs soufflé maxi, tu veux partager ou...
Et toi.
Tu n'as pas déménagé dans la ville la plus super du monde...
pour devenir une bimbo lanceuse de pièces.
Alors, voilà comment ça va marcher.
Pile, tu prends le boulot à World Wide News.
Face, tu prends le boulot à World Wide News.
Hé, on dirait que quelqu'un a un nouveau boulot !
Bien. Je les appellerai demain.
Je les appelle tout de suite !
- Allô. - Ted, je peux pas me marier !
- Si, tu peux ! Tu l'aimes ! - Tu as raison. Merci, Ted !
Une pour La vie est belle, s'il vous plaît.
Merci.
- On est des idiots. - Cet enfant n'a aucune chance.
- On est prêts pour ça. - On est prêts pour ça.
Ça fait beaucoup de zéros.
- Il manque une virgule décimale ? - Non.
Et voilà. Réunion du personnel à midi, vous les rencontrerez tous.
Mais d'abord, vous devez aller à la Sécurité.
On doit prendre votre photo pour votre badge d'identité.
Tu es sûre ?
Certaine.
Ce n'est pas tout. Vous donnez encore...
des vêtements aux nécessiteux pour les entretiens d'embauche ?
- Oui. Pourquoi ? - Amenez-les, les gars.
Joyeux Noël.
Merci, fils.
Fils ?
C'est juste une expression. Je ne suis toujours pas ton père.
Félicitations.
C'était très cool, ce que tu as fait.
Quand on en a eu besoin, tu nous as remis sur le droit chemin.
C'est ce que je fais.
Ted, si je me marie... et que tu n'es pas le gars que j'épouse...
Grosse erreur. Mais continue.
Je pourrais faire bon usage de quelqu'un comme toi.
Tu sais, si je flippe... quand je flipperai.
Ça t'intéresse ?
Tu me demandes ce que je crois que tu me demandes ?
Ted, veux-tu bien être mon témoin ?
Scherbatsky, je mettrai ça droit dans le mille.
Laisse-moi voir ça.
Comment peux-tu faire... je ne t'ai jamais vu faire cette tête-là.
Bonsoir. On s'est bien amusés, ce soir.
Mais sur une note plus grave...
c'est l'époque de l'année où on se souvient de l'importance du don.
Et il n'y a pas de don plus génial que le don du derrière.
Alors, pour ces fêtes...
pourquoi ne pas baiser quelqu'un dans ce besoin ?
Je suis Barney Stinson, et c'est... à considérer.
Non.
Bonsoir. Vous savez, on s'est bien amusés, ce soir.
French - Canadian